Ven que espero

Coquetamente, distraidamente pienso en tí,

pero no eres el hombre que amé hasta los tuétanos, ni mucho menos,

eres, ese que entre líneas me lee, que le encanto y enamoro.

Por eso varón, ven a mi lecho, que espero!

Levantaré el vestido sultilmente y haré que el viento te traiga a mi memoria

pero será un viento frágil o un huracán desaforado?

de cualquier manera, si eres tú, bienvenido seas!

Evocar el extasis que produce tu cuerpo anlazado al mío,

provocar la locura de sentir el goce,

produce placer, sí, pero lo malo son las noches que mojan mi mano.

Mis ojos

Mis ojos no sólo miran ese cuerpo que amo,

sino también tu alma... que se avejenta con los años,

pero que tiene más y más sabiduría.

Salimos del submundo

Los cabellos rozan los labios, tapan los ojos

y los siento vivos como todo tú.

Amo tus ojos cuando miran,

tu boca cuando habla,

tus oidos cuando escuchas,

tu cuerpo cuando siento encenderse

esa chispa divina que me hace estremecer.

Tus manos cuando estrujan, suben y bajan

por el vértice mío-que es tuyo.

karma

4.

El amor que te hace sentir una planta al crecer, el contemplar las hojas de otoño que tiñen la tierra con colores cafés, beige, naranjas; el amor que te da un niño cuando lo besas, y ver en cada cosa pequeña o grande la creación, eso te cambia la vida y el modo de ver el mundo.

De esta manera el karma se torna llevadero, sutil, casi imperceptible. Pero como toda alma que está aprendiendo a crecer, la impaciencia llega y quiero que el karma es el desencadenamiento desastroso de las acciones, de sus causas y sus efectos; se vaya del todo y pronto.

Yo como el budista quiero retirarme del karma; quiero transmutarlo, suspender for ever el juego de la causalidad; quiero alejar los signos, eliminar y llegar lo más pronto al nirvana.

Ninguna surge hacia ningún bien

3.

Ninguna escena surge hacia ningún bien, todo parece estático, dormido, como en un túnel sin fin

nada progresa hacia nada, todo parece conducir a un abismo insondable, oscuro, tenebroso, como en los mejores tiempos del No tiempo. Como si de pronto, los dioses me hubiesen abandonado,

me hubiesen dicho que no sirvo, que no soy, que no puedo.

Como si los dioses no supieran de estas cosas, de estos sublimes, supremamente maravillosos deseos físicos que la carne nos legó, (hablo por supuesto de los dioses terrenos que ascendieron), no hablo de aquellos que tienen otro tipo de iluminación.

Es como para querer morirse- de pronto- me entran esas ganas- y se vuelve un deseo recurrente- un querer morirse para no estar, para no sentir, para no padecer. El deseo recurrente de la muerte- de escapar hacia adelante, de que el alma ande buscando salir del cuerpo del todo, y dejar esta envoltura física que me hace padecer, es pues una tortura.

La tortura se convierte en una insensatez, porque una ve el sol que aparece en las mañanas y no quiere verlo, no quiere descorrer las cortinas porque ese sol no me baña, no me envuelve, no me alegra.

Entonces una piensa en el amor, no el amor corriente del cual padecen todas las personas, no el amor que a diario se da y se toma. No, hablo de otro tipo de amor, ese amor que cohesiona el universo, que es la fuerza cohesiva del omniverso que une los átomos y las cosas. Ese amor envolvente que es superior a todo cuanto se ha escrito sobre el amor. Ese amor, de sólo pensarlo, te acaricia, te sublima y te enternece.

De pronto la idea recurrente de abandonar el cuerpo, (esta envoltura física que te han prestado para que tu vengas a sanar y dejar partir todas las deudas contraídas) este cuerpo maravilloso que le permite al alma poder evolucionar y crecer, se enternece cuando piensa en ese otro tipo de amor, del que hablo. Ese amor se nota en un gato que se tira al piso para que lo acaricies, que se presenta cuando ves el infinito en las noches y ves los milagros en cada cosa, en el aire que respiras, en las luces que se encienden y se apagan en la gran ciudad caótica, dormida, taciturna...

es entonces cuando tu mundo va cambiando de vibración, vas agigantándote y eres otra persona que sólo quiere crecer y evolucionar.

No lo tengo

2.

Y esta puta faceta que no conocías, afloró hoy día para que te des cuenta que soy sólo eso, una mujer que siente, piensa y dice. Una mujer que ama, pero que también sabe odiar. Sólo que hace años, estos dos sentimientos se han ido de mí, estoy pensando que a veces soy un fantasma que de tanto expiar ha quedado sin nada. Porque resulta que ahora ando en una nadería, ninguna escena surge y si surge algo, no tiene un sentido, ninguna progresa hacia un esclarecimiento o una transformación. La escena de mi vida actual es ociosa: inconsecuente como un orgasmo perverso- no marca- no mancha (Sade) no progresa hacia ningún fin.
Insignificante, la escena de esta vida lucha sin embargo con la insignificancia (Barthes). Todo participante de una escena- de una vida- sueña con tener una vida digna, y si bien mi vida es excesivamente digna- sueño con tener un sentido y ahora, en este momento siento que no lo tengo.

El túnel

Retomamos con las crónicas, reflexiones y especulaciones de esta su humilde servidora

1. El túnel

Hace años, cuando tenía 28 creí llegar al submundo de lo indecible,

pasé el oscuro y temido túnel, después me esperaban como en un tribunal kármico

varias personas que me decían que mi infierno y el dolor que desgarraba mi cuerpo pronto pasarían, pero no pasaban, habrán sido pocos segundos, minutos... no lo sé, sólo se que fueron interminables, infernales, nefastos y duros de creer.

Es imagen y ese dolor, me heló la sangre y el cuerpo por algunos minutos, y desde entonces le temí a la muerte, más que a mis propios fantasmas.

Alguna plegaria, algun grito desesperado que emití hizo que aquel tribunal de sentencia me diera otra oportunidad para volver, entonces volví a esta vida que ahora disfruto. Porque irme en ese estado de consciencia, y en esas circunstancias no hubiera sido tan bueno para mi, que vengo purgando ya bastante.

A partir de entonces, la vida actual, tenía que ser cambiada, los malos patrones, las malas costumbres, las malas pasiones, todo tenía que ser expiado, transmutado y los transmuté a fuerza de pagar una a una las propias injusticias que yo misma creé.

Qué manera de costarme esto de la expiación! válgame! si hasta ahora he pagado una a una las deudas que contraje.

Las que nunca pude saldar fueron estas, el crear las frases necesarias para hacer explotar el mundo con mis versos. Debo confesar que muchas veces me vi tentada a dejar de escribir,

pero después pensé que era totalmente ilógico que hubiera decidido venir a esta vida para escribir, y sin embargo abandonar la travesía. Escojí un camino duro sin embargo, porque todas las cosas que se dieron en mi vida, mi entorno, mi contexto; hicieron el clima necesario y suficiente para hacerme hoy una escritora loca, apasionada, mentirosa a veces, cruel otras, y siempre, siempre erótica. Se imaginan! qué inutil camino recorrido para después abandonarlo. No era posible, que después de aquellos momentos de amor absoluto que viví, aquellos sufrimientos que pasé, hubieran sido innecesarios si yo los guardara en mi alma, como se guarda un trapo viejo. No era justo, así que dejé tales ideas, decidí escribir y a lo mejor en otra vida, pueda yo ser un alma menos rebelde, menos egoica y más tranquila.

Fue una época distinta, un transitar por caminos de miedo y horror, ahora a la distancia, veo aquello como una revelación, como un síntoma seguro de que has venido a pagar y a sanar, que no existe un infierno ardiente, sino es aquí en esta vida donde venimos a purgar las anteriores malas calificaciones de la energía que nos dieron.

Y es difícil vivir en la dualidad, muy difícil, por ejemplo tener una vida tan espiritual y a la par tener estos deseos del cuerpo del otro, no es fácil.

Tampoco es fácil perdonar a tu enemigo, no es fácil dejar partir lo que has amado, así como si nada, no no es fácil.

Yo por ejemplo sabía odiar con tanto ímpetu como amo, como río, como escribo, y mi odio tenía el mismo grado de vibración que lo que pudo tener mi amor. Yo odié muchas veces, hasta el extremo de deshacer una ciudad con aquella efluvia que salía de mis pensamientos. No puedo decir que soy una odiadora por excelencia, no se piense así, pero claro que odié y fue a los hombres que amé.

Porque odiar, es igual de fuerte, de profundo, de sentido que el amor. Porque odiar es fácil cuando alguien te hizo daño, te hizo sentir verguenza, te abandonó porque no encajabas, porque no eras la mujer que no piensa, no cuestiona, no opina, no dice.

En fin, odiar no cuesta nada...

continuará...

Multiplícame

Pero de pronto mis manos tocan tu piel
y mi cuerpo se ha vuelto gigante,
resbala tu cuerpo de pez por mi cintura,
resbalan tus labios en mis pechos
tu falo pasea por mi ingle,
por el vértice que espera y lo llena,
mis manos rodean
la suave curvatura de tu espalda
en la pasión hemos crecido, nos volvimos gigantes

y ambos ponemos nuestro cuerpos en movimientos,
esto es como un río sin cauce
que desborda todo, que lo inunda todo.
Amor amante refúgiate en mi cuerpo
en esta noche sola,
asómbrame y prosigue:
toca, gime, lame, come,
multiplícame, deshazme!!!

Emprender el viaje

De pronto te has vuelto gigante

y alas suaves revolotean por mi cuello

bésame, bésame, bésame hasta viajar

bésame, bésame, bésame hasta emprender el viaje, la travesía.

De pronto un beso se escurrió por tus muslos

y corrió hasta la pelvis,

un beso mojado que sobrevivió a tu piel.

Ayy! amor me dices, ayy! amor amante!

mientras yo pienso que mis dedos son un bichito

el ciempiés que camina por tu cuerpo...

son mis dedos que acarician,

es mi respiración apenas rozando

como para no ahuyentar al deseo,

así subo y bajo sin torpezas, sutilmente

supremamente,

transformando las caricias en un juego

en el juego de la ternura.

Déjame entrar en tu infierno

En el corazón d ela noche descansa tu cabeza en mi pecho

taciturno, silencioso, durmiente.

De pronto un viento gigante atravezó la esquina

zarandeó las ventanas.

Pero tu y yo permanecimos juntos

como naúfragos asidos a la única tabla

sobreviviendo a las tormentas

a fantasmas anónimos del alma

que asomaban cada vez con más fuerza.

Ayy amor amante, los fantasmas dle pasado

no han podido robarnos nada.

Déjame destejer la mañana acariciar tus pies

que recorrieron tanto camino hasta encontrarme..

Déjame entrar en tu infierno,

quemarme en la hoguera de tu cuerpo.

Nos volveremos a ver

Tengo esta noche el corazón rendido

después de luchar en combate a muerte con el humo del cigarrillo,

todo ha quedado en mi cama tirado: las libretitas donde escribo mil poemas de amor

de ese amor diferente que busco, busco y sólo lo encuentro en Dios.

En una de ellas dice: reunión con el Maestro,

pero no sé siquiera si allá me quieren

si esperan verme

porque no logro conectarme del todo,

y sólo espero lo que no llega

una nada que a otra nada nombra!

No me des descanso ni me perdones nunca!

que cada cosa cruel que digas, sea yo muriendo en tu insconsciente.

No sé lo que hay detras de vos

conozco tu foto y tus escritos

pero se tan poco de vos porque no se si eres cierto,

te busqué por las calles de La Paz y claro cómo iba a encontrarte

si pueblas los espacios vacíos de los sin amores

No sé como nombrarte

pero a veces te nombro en el vacío de mis noches insomnes.

Vos respiras la noche por ahí donde te nombran

respirás el otoño que se abre a la montaña

y caminás los días por esa La Paz que se agudiza por el ruido,

por esa La Paz que quiero abandonar

He soñado amor

Deja amor amado que mi boca te diga todo lo que quiera decirte,

que mis manos corran por el corazón libres!!

He imaginado escribir sobre tu espalda,

sentir que con las frases el ritmo se acelera,

la voz se agita como tu cuerpo,

frases como paloma aleteando sobre el dorso,

entonación en esta línea, ritmo allá

fuego, besos, fuerza cruzando el vientre

encendido de espera.

Ayy! amor amado la carne se agita

y en los átomos se inscribe el amor

ese que incluso pasados los años, las vidas, sentirás.

Te he soñado emergiendo de las hojas blancas

y en ellas pinté estas frases para que tu las oigas

para que tu las sientas.

Imagino el goce, tu gimiendo, yo diciendo,

precipitando todo el fuego

entonces me convierto en canto,

me diluyo en la sintonía de tu cuerpo en movimiento

hasta ser uno los dos.

He imaginado pasar sobre tu espalda

pero no con tacones sino con besos.

Pero no te asombres, no es que me esté muriendo por algo

es sólo ese despertar a la nada y no querer hacerlo,

es esa crisis constante que te permite crecer,

después de esto, dónde llegaré? Es ese ansiar llegar a la cima lo antes posible y el mundo en 3D es muy lento, la vida, la gente, el submundo es demasiado lento,

mientras yo vuelo, la gente vive queriendo incorporarse

mientras yo creo que vivo esta irrealidad, mientras yo me creo mejor

otros dicen que no lo soy,

entonces aterrizo, em envilezco, me siento una hormiga

que alguien - cualquiera- puede pisar.

Entonces la nada asombra nuevamente

deja estático mi corazón y las lágrimas no asoman

no puedo llorar, no se llorar, he dejado de llorar y de amar.

Talvez es eso, lo que produce tanta conmoción,

tanta hecatombe aquí en mi pecho,

pero es que se secaron mis lágrimas

y ahora que las extraño, no vienen

en fin, necesito amar y amar hasta mejorar cda día.

Arañar la tierra

Ese arañar la tierra clamando por algo que no llega

Ese clamor visualizado que no cristaliza,

ese conocer tanto y a la vez sentir vacío y soledad,

que me pesa y me lastima.

Ese andar por la vida abismándome

y querer hacer lo contrario y no me dejan

porque no me dan la oportunidad,

porque no entiendo

no se, por qué.

Esa nada que asombra

Es esa nefasta oscuridad que me impide ascender por los caminos del universo

ese ir y venir de pensamientos

ese revolcarme en lo sucio, lo insano, lo negativo

lo que hace que siga en 3D, viendo pasar la vida por la caja mágica

viendo el mundo caerse y no hacer nada por los demás.

Ese perro que vuelve a su vómito

ese lanzar perlas a los chanchos,

esa parsimonia de la vida

esa inactividad

ese vacío

profundo

que no tiene salida, ni fin ni contención,

Ese abismarse y dejarse ir por los túneles profundos que un día conocí,

por ese bajo astral que antes visité y no logré pasar al final

ese irme y no querer

ese querer y no querer

ese desear dejar el cuerpo y quedarme ahí

ese túnel de luces que me mostró que no todos los que viajan por la muerte

conocen el lugar bello e imaginario que las mentes de otros que volvieron "dicen existe"

Es este eterno devenir de la nada que no asombra

que me mata y me contiene a la vez.

El miedo

1. Seguimos...

Si hay cosas malas en mì, creo que es ese hondo, profundo desencanto de los hombres

si los he amado hasta los tuètanos, hasta dolerme, hasta hacerse un añico el corazòn

y por eso mismo, me cansè de esas almas pequeñas, tan pequeñas que no cabìan en mì

y despuès de tanto amar, un día me marchè hacia el espacio profundo de mi interno

buscando dentro todo lo que fuera no encontré.

Pero debo confesar que si bien me sentí maravillada al descubrirme y descubrir mi alma

también ahora extraño un halago de un hombre

una frase dicha en medio del acto amoroso,

una frase inacabada que acompañe mi ego

ese que crei haber eliminado del todo.

Debo decir, que ahora que me cansé de estar a solas con mi cuerpo

a solas, en el espacio de mi alma

he descubierto también que ahora quiero amar, amar y amar hasta el cansancio.

Y son las letras las que me acompañan

a veces las patitas negras del ordenador que escriben y garabateo frases indelebles

inestables, fatuas, sin sabor a nada, vacías como la soledad

sin embargo otras veces dejo salir un torrente de palabras maravillosas

que gritan y susurran.

Diré más, diré que ese profundo miedo que hay en mí hacia los hombres

lo he dejado partir como una lacra, como un estigma, como nada.

Me canso de ser mujer

Foto del blog de los tacones rojos

A veces me canso de ser mujer

de llevar sobre mi cuerpo la responsabilidad del hogar

si, porque soy mujer jefa de hogar

y aunque no tenga hijos, tengo otros hijos que la vida me dio

y a veces me canso.

Me canso de la sangre que fluye de mi cuerpo cada mes

con dolores de parto, talvez porque son los hijos que no quise

y la vida me cobra como un karma inquebrantable,

a veces me canso, de ser madre de mi madre

madre de mis hermanas, madre de la puta madre!

Me cansa la vida, me cansa mi destino

de aterrizar de mis sueños a esta realidad que me carcome

me limita

a este cuerpo que me aprisiona

y quisiera volar en las alas del viento como cuando sueño

que vuelo y nada me atrapa

ni las alas de un àngel,

ni la luna, ni la noche.

La pose que prefiero siempre

A Pacho e Isa

Para Pacho, proletario del Sur de Potosí y para Isa la Cochala por la que suspira de amor
Cuando toco su boca
siento que toco su alma.
Cuando mis boca sigue la curvatura de su cuerpo
soy un ave que vuela agitando las alas
y el universo me parece único, irrepetible, insondable.
Cuando su cuerpo se extasia en mi vientre
quisiera que la noche se detenga y siento mi corazón explotar
porque así de grande es este despertar a tu lado
Hay momentos en que quisiera sostenerte así
en mis brazos
como si de ello dependiera muchísimo el mundo
el cantar de las flores
el amor de los mortales

Poesía

Los hombres no saben cuánto dolor

cuánto absoluto silencio

cuanta nostalgia puede caber en una poesía

Mario Benedetti

Porque te tengo y nó, porque te pienso

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mi

porque te escondes dulce en el orgullo

peequeña y dulce corrazón coraza

porque te miro y muero

peor muero si no te miro amor,

si no te miro.

Ojalá que no puedas

Cacho Castaña-

Le mentí que por ella yo iba a dejar mi mujer y mis hijos

le mentí tantas veces que anoche se fue y al marcharse me dijo:

Ojalá que no puedas besarla en la boca y al mirarla en los ojos sospeche que hay otra/

que le arranca a tu vida lo que ella no puede/

ojalá que no puedas destapar la botella del vino caliente/
cuando duermas con ella/

Ojalá que no puedas hacerle el amor//

Que le arranca tu sangre lo que no se atreve/

estoy harta del trueque de la hipocrecía/

que despierte en sus pieles pensando en la mía/

ojalá que no puedas hacerle el amor, cuando duermas con ella/

ojalá que no puedas hacerle el amor/

ojalá que no puedas/

ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños/

que se muera de ganas, que no tenga consuelo /

que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo//

Ojalá que no puedas/

Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños/

que se muera de ganas/

que no tenga consuelo/

que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo!!!//

Le mentí que por ella yo iba a dejar....mi mujer y mis hijos, le mentí tantas veces que anoche se fue y al marcharse me dijo:/

Ojalá que no puedas hacer lo que hacías conmigo/

cabalgando en mi vientre te llenabas conmigo/

y en u boca dejaba mi tibio candor/

y en la mía quedaba tu loco sudor/

ojalá que no puedas/

que los celos de amante/

porque se que en tu cama soy lo más importante/

ella se hace la tonta porque le conviene/

se alimenta conmigo si no no te tiene/

ojalá que no puedas hacerle el amor/

ojalá que no puedas hacer que tu piel sea gigante de sueños/

que se muera de ganas/

que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo

ojalá que no puedas/

que se muera de ganas, que no tenga consuelo.....//

Todo es oscuro

Todo es oscuro,

negro, inmenso, sin límite,

todo es nefasto

menos tú.

Que quiero

Buscaré en tu cuerpo amor amante

las mieles y el viento,

tendré como motivo hacerte vibrar

por eso varón ven a mi lecho que quiero!

Como un ángel caído

Arrinconada como un ángel caído me siento

ante la página en blanco y las patitas del ordenador.

He sentido de pronto a las musas caer como la lluvia

las ondinas y las sirenas cantar en mis oidos clamando un poco de amor,

la tierra dando vueltas en un espasmódico orgasmo

buscando su polaridad femenina.

El viento huracanado golpeó con furia sobre los vidrios de la ventana,

las sílfides clamando por un poco de armonía

y el humano destruyendo todo a su paso.

Ayer tarde

Ayer tarde, buscando tu recuerdo en otro cuerpo

inútilmente creyéndolo pude abismarme

en la ciénaga profunda de sus muslos,

porque así de loco es este mundo de los sentidos

que te convierte en varón y te lanzas tranquila en otras lides amorosas

y te sumerge en otros brazos.

Qué locura adentrarme en ese cuerpo y explorar mis sensaciones

sentir que puedo apasionarme y alcanzar el cielo.

Qué bueno saber que la pasión, esa esclava cruel

me brinda mil razones para vibrar con otro cuerpo.

Saber que acepta lo que la razón no puede

que hace circular los billetes falsos sonriendo

y se viste de celeste.

Prometo firmemente no hacer muchos experimentos en mi blog,

ya que después de dos semanas de arduo trabajo para recuperar mi anterior plantilla

finalmente lo logré.

Empezaremos un nuevo ciclo de escrituras, calenturas y conjeturas

Voy a rozar

Voy a rozar mis pechos contra tu cuerpo

y te haré estremecer hasta derrumbarte

en un oasis de placeres y encantos.

Comeré

Voy a partirte los labios con un beso

y comeré tu cuerpo como una fruta,

voy a degustarte hasta que tu cuerpo pida clemencia!

El acto del duelo

4.

El acto verdadero del duelo, ya lo dije antes, lo dijeron otros, no es sufrir por la pérdida del objeto amado; es comprobar un día sobre la piel de la relación, esa menuda mancha, llegada allí como el síntoma de una muerte segura (Barthes). Porque el objeto del deseo ya no está más ni física ni mentalmente, ha sido aniquilada, se ha convertido en cenizas. Lo imaginario amoroso ha sido arrancado: ya no está más, si antes ardía por debajo como un carbón mal apagado, o como un fuego sempiterno, lo que había abandonado resurgía de la tumba mal cerrada y daba gritos bruscamente en forma de versos, angustias, discursos, tristezas, pasión, ternura, desasociego, símbolos, signo de que el deseo amoroso todavía estaba vivo.

Era como si quisiera estrechar con locura, una última vez a ese alguien que iba a morir y murió.

Hundirme en este fading (abismarme y morir) no serviría de mucho,

el otro, al que yo amaba simplemente se fue de mis pensamientos,

traerlo a colación es como el perro que vuelve a su vómito;

podría ser un fading sin causa y sin término.

Mejor olvidemonos de él para siempre y dejemos que otras lides amorosas surjan,

inventadas por la ficción, apostemos a la creatividad literaria

y veremos si realmente ahora me puedo considerar una buena escritora.

El duelo amoroso

3.

Eso es un decir,

porque dar el corazón no es tarea fácil,

al trasponer los mejores años, una piensa mucho, idealiza mucho

y rechaza mucho, porque ya tiene un plan y un propósito definido en la vida.

Porque ya no quiere amar por amar, ni se aventura con cualquiera, nada más por tener alguien a su lado,

entonces la pasión amorosa se convierte en un delirio.

Este es un verdadero duelo, porque se muestra que el objeto amado ha cesado de existir. En el duelo amoroso - que fue el que yo llevé durante 10 años- el objeto no estaba muerto ni distante. Era yo quien decidía que su imagen siga latente, ¿fue mi corazón? fue mi alma que lo guardaron durante tanto tiempo?

Durante el tiempo de este duelo extraño, fue necesario sufrir dos desdichas: sufrir porque el otro no estaba presente, y entristecerme porque solo estaba en mi mente. Así me angustié durante años- viejo hábito-

por una llamada telefónica que sabía que no llegaría nunca, pero debo confesar que ese silencio, sólo pertenecía a la imagen amorosa de tener quien me telefonee.

Hoy tengo un duelo de la imagen, lo he perdido del todo, es decir: mi alma ha dejado de amar a ese hombre, a tal extremo que ahora no me sirve ni para escribir un pinche poema. Si este exilio de lo imaginario es la via necesaria de la "curación total" debemos festejar que aquí todo ha progresado.

Pero no sé si sería conveniente que esto pase, porque entonces no podré escribir con tanta pasión,

tanto embeleso. Tendré que arañarle a la tierra ese no sé qué, que te permite hacer raz en el corazón,

y disfrutar de esa melancolía en que la pérdida del objeto amado permanece abstracta. Carencia que me preocupa sobremanera: no puedo siquiera hablar de mi desdicha, como en el tiempo que sufría por seguir enamorada. En ese tiempo deseaba, soñaba, luchaba; un bien estaba ante mí, porque por lo menos me permitía crear. ahora ya no hay resonancias; todo es calmo, y eso es lo peor. No existe nada más triste que estar ante la pantalla y que las patitas del ordenador permanezcan inmóviles, intactas la página en blanco. La imagen muere para que yo viva-, el duelo amoroso no tiene ya un remanente: una expresión que regrese sin cesar: "Que lástima".

2.

 

Gozar, es otro de los placeres que me dio la vida y el universo.

Pero he pasado el último tiempo sin gozar mucho.

He perdido la magia de contactar cuerpo a cuerpo

y he saboreado las mieles del placer del imaginar

porque ese es el sino del artista, imaginar, mentir, o sentir e imaginar.

Muchos años pasé teniendo como fuente de mi inspiración a un hombre que amé,

pero cuando hace poco, se tornó el papel en blanco

me di cuenta que se había ido,

fue casi sin darme cuenta, se fue de mis pensamientos, de mi imaginación

y de mis versos...

qué crueldad imaginar que ya no puede darme nada

ni siquiera el placer del texto que lo nombra.

y heme aquí con el corazón vacío, la mente rota

y a nadie a quien dar mi corazón.

Volviendo del paréntesis- lo oscuro, lo nefasto en mí

1.

Retomando lo absurdo, lo nefasto, lo oscuro en mí

Después de un largo paréntesis, de una vuelta al clásico blog que antes tenía- a las metidas de pata en este transitar por los caminos bloggeros-

me dispongo nuevamente a contar parte de aquellas reflexiones que dejé a medias.

El deseo de amar. A quién no le gusta sentirse amado o amada?

¿Quién no sueña con ser acariciado? Sentir la piel con ansias y en obscenos mundos dejar viajar el deseo.

Sentir que una está viva y que vibra y muere en un éxtasis de placer.

Pues bien, el deseo de amar, es en realidad otro oscuro, oculto deseo en mí.

Pero es un deseo jodido, lujurioso y hasta loco.

Por ejemplo, sueño que un hombre intenso como yo me ama

y al amarme, deja en mi todos sus demonios.

Y no es que sea un íncubo- ese demonio nefasto que te posee sin que tu lo desees-

Hablo de los demonios del placer, del goce, la lujuria, el deseo desbocado, animal y salvaje que a veces nos toca al acercarse nuestro cuerpo a otro cuerpo deseado.

Esos fantasmas lujuriosos, desatados- son pues los que a ratos vienen a mi mente

y es interesante poderlo domar.

Agarrar el deseo y hacerle el amor en tercera dimensión a alguien es lo común, lo normal, lo pesadamente normal,

pero hacerle el amor en quinta dimensión es hacer vibrar a los otros cuerpos sutiles que tenemos y es eso lo que sublima el deseo.

continuará..

Antes

Aquella noche mientras acariciaba tus pies
preguntaste si antes amé así,
dije que sí.
Te pusiste las medias, la ropa, corriste
olvidaste las llaves, saltaste la verja.
Quedé con las frases en la boca,
amé antes a vos,
antes de la fundación del tiempo,
a nadie más que a vos.

Por la sombra y el perfume que te nombran

Por la sombra y el perfume que t nombran
por la mortal herida que dejaste,
por el sinsabor,
por la lujuria y la pasión,
el embeleso,
el desencanto y la ternura.

Nomás que por la sombra que te nombra y te resume,
nomás por tí, por tenerte,
volvería a mirarme en los espejos del espanto,
volvería a ensayar tu nombre junto al mío,
nomás por sentir tu piel, tu cuerpo claro, tus ojos,
tu silueta, tu sal, tu boca que me aloca,
volvería a probar el turbio trueque
volvería a probar el horror que un día nos consumió.

Pero vamos hombre!
fue un infierno amable,
un horror supremamente bueno,
apasionado, cruel, tierno,
fue un horror que me hacía bien.

Nomás por unos pocos minutos
me jugaría entera,
compraría tu cuerpo, te daría billetes nuevos,
te prostituiría a la par que un vulgar puto,
pero quien te compraría tu cuerpo sería solo yo,
y andaría a a par que una callejera besando la miel
consiguiendo el cielo, a través de esa espasmódica sensación de vuelo.

Hoy en la madurez a flor y a flote
me daría el lujo de ceder a tu fantasma,
y anegarme en tu lecho,
en tus brazos y en tu fuego,
en lugar de estar en esta nada que a otra nada nombra!!!

Azúcar cielo

Junto con tu cuerpo me diste la neblina,
la oscuridad, la sombra de tus labios.
Me regalaste la desazón, la nada, el derrumbe,
la humillación, la ansiedad,
el hueco vacío del hijo perdido
los pechos lleno de leche y dolor,
el desayuno amargo, el café frío.

Nada, salvo el sueño me arrebataba tu nombre,
Nada, salvo la noche.

Junto contigo, vino el infierno y el paraíso,
el éxtasis, la dulzura de azúcar cielo,
las frases correteando por tu espalda,
por tu cuello, por tus ojos,
las frases mías correteando
corriendo por tu alma.

Y así está el mundo mío ahora
libre de aquel cuerpo visitado,
libre de la luna de un verano muerto.

No sé si te lo dije
no sé si lo pensás alguna vez,
pero todo lo que de vos quisiera
es tan harto y es tan poco,
una mirada, un raz en el corazón,
un cruce de manos,
los "te amo" en el semi sueño, en la vigilia.
Esas cosas de nada,
cotidianas...
besar tus ojos, dos pedazos de mi cielo castaño-marrón,
lo que hablás,
lo que pensás un momento.

En fin, pasajero anónimo,
viajero salvaje de un verano muerto,
a veces quiero eso de vos, y nada más.

El reventón

Fue una locura el conocernos por fin y luego irnos.
Lo que pasó aquella noche apenas lo recuerdo.
Pero en un momento respiraste agitado y fuerte,
te asiste a mi piel, y no querías soltarme.
En un momento te tomé de las manos para conducirte
pero terminé arrastrada como el río que lleva todo a su paso.
Si todavía lo recuerdo, fue una noche encendida, fugaz, y maravillosa.

A veces me pierdo y no sigo el hilo conductor de lo que escribo,
por lo tanto pido disculpas a mis lectores y lectoras.
Sucede que a veces me canso de seguir en tercera dimensión
y me abismo en otros mundos que llenan mi espíritu
que es al final mi guía en este universo lleno de cosas raras y locas.
Por ejemplo las reflexiones sobre lo absurdo, lo oscuro que hay en mí,
han quedado por un tiempo estancadas ahí, madurando las otras pequeñas cosas
que tengo que sacar de adentro, son confesiones a quemarropa,
cosas que no se le puede decir a un cura porque nunca jamás me confesé ante ningún cura, y porque considero que tampoco nadie debería hacerlo.
Estas cosas salen porque sí, en momentos claves de la vida
cuando una está trasponiendo los mejores años de su vida,
digo los mejores años- en el sentido de crecimiento y evolución personal-
cuando una ha llegado a la madurez y hubiera querido que esto hubiera sucedido antes,
cuando la flor de la edad está en su auge.
Pero en fin, son gajes del oficio y ni modo, tenemos que esperar pasar tanto para poder aprender como he aprendido yo, o ustedes, cualquiera que esté leyendo este post
Por lo tanto, retomaré cualquier rato esas reflexiones y por el momento seguiré escribiendo prosa, cuento y poesía, si así lo dictaminan las musas.
Con amor a la vida y a ustedes
Roxana

Semen cósmico

-Quiero una mujer fiera dijiste batiendo las alas como un picaflor libando el polen de la flor.
- La encontraste, te respondí casi sin darme cuenta.
La señal indicaba que te podía seguir y allí ya juntos no sabía que decirte...
Besaría tu cuello, tu boca, tus ojos- dijiste y me pareció raro emprender el viaje así tan rápido...
Entonces le di otro matiz a este encuentro que sabía desde antes del atardecer, tenía que suceder.
Yo, antes de emprender la travesía haría un rito, desnudaría tu cuerpo lentamente, y con mis dedos recorrería la geografía de tu cuerpo... mi boca
ay! mi boca seguiría cada línea divisoria del tobillo a la curvatura de tus muslos y las caderas, y luego me quedaría ahí en la redondez del ombligo, las rodillas, los codos, la palma de las manos, las yemas de los dedos, las uñas, el dorso.
gano el territorio de tu cuerpo y me deslizo como un pez tibiamente, casi secretamente en ese mar que eres tu, que te desbocas, que me desbocas como un animal, que acaceleras mi corazón!
Empinado al máximo permites que vuele en ti, pero ya no soy un animal, soy la mariposa azul que desordenada se balancea en ti, me retuerzo... luego ya no vuelo, solo gimo, lloro, gozo, muero...
Tu respondes, dices que te encanta, que gire hacia delant, haci atrás, que coloque mis pechos sobre tu falo erguido... que lo roce, lo lama, que mis pezones se endurezcan al tocarlos y que te mojen con el líquido que emana de tu ser, ellos se abren como guayaba madura y están ahí para ti, para darte placer, para recibir placer...
coloco las piernas hacia delante y me penetras una y otra vez, lloras, gozas, gimes, mueres...
Luego te das la espaldo y yo recorro con mis labios la curvatura de tu cuerpo, los labios húmedos van y vienen, te das la vuelta y coges el clítoris, lames suavemente con timidez... luego ya no lames, solo gimes, ...estrujas, comes, gritas, yo también grito... muero. Luego bajo y en la efigie empinada de tu cuerpo me resbalo, me hundo hasta batir las alas y como loca girar, dar vueltas, quedarme quieta, acompasarme.
-Me encantas, dices
Tu a mi, respondo.
Me quedaría horas así, dices...
El aleteo es perfecto, el semen cósmico se esparció en el viento del universo dejando una estela aguamarina y bajó hacia la tierra, conviertiendose en el rocio que mojjó al amanecer el jardín de los mortales.
Han pasado dos horas,afuera el mundo daba la señal que el sol se ocultó tras la persecusión de la luna y ella apareció tras las montañas, el amor, simple y llanamente pleno.
Escrito en mayo del 2001.

La piel de La Paz se va cayendo de a poquito- Un homenaje a los damnificados de Huanu Huanuni

Vivir en La Paz, es descubrirla para amarla y ya nunca dejar de sentir ese cariño, esa constante creencia de que habitarla es un ascenso al cielo.

Para conocerla, hay que tomarse un descanso, pues llegar a todos sus barrios es imposible en pocos días. Mientras tanto habrá que aprovechar su estructura de subidas y bajadas, respirar el oxígeno puro y seguir sus ondulaciones como se sigue un cuerpo de mujer; perseguirla en sus nombres: Sopocachi, San Jorge, San Pedro, Obrajes, Calacoto, Cota Cota, Achumani, Ovejuyo, Chasquipampa; ni que decir de sus villas tantas villas que la forman ... viajr entre estos nombres es emprender una travesía.

En La Paz, la altura es un pétalo de espanto que vive adherido al corazón de la ciudad. Tiene magia, encanto y transparencia, por su cielo azul en invierno que se torna traslúcido y limpio, que cambia de color en las noches. ¡Ah! la noche paceña, un universo de estrellas la ilumina, por donde sae mire se ven lucecitas intermitentes, fosforecentes, blancas, amarillas y opacas, algunas semejan luciérnagas, otrs, estrellas luminosas que asoman por todas partes, desde las casas de los cerros, los edificios, de todas partes salieron luciérnagas y estrellas y comenzaron a arder entre las montañas como un gran camino de luz, agitada y rumorosa.

La Paz, es también caótica, sinuosa y bulliciosa. Debe ser por su estructura tan complicada, por la cantidad de autos que ya parece que superan a los mortales, por los voceros de los minubuses que gritan al son de las bocinas de los autos, por las marchas diarias que paran el tráfico y la convierten en la urbe más caótica del continente. Entonces la ciudad parece cansada. Entonces se sacude como un elefante herido y se derrumba, agoniza y muere.

Nada es más doloroso que ver la ciudad derrumbarse. Sus heridas grises sangran, y su piel va cayendo de a poquito arrastrando todo a su paso, el elemental de la tierra ha explotado y despertado, ahogándolo todo a su paso. Es como un huracán, como un rio revuelto que busca cambiar de cause dejando a su paso miseria y abandono.

Entonces, algo me duele y me aprieta el pecho, algo que a empujones me retiene la lágrima, del reclamo que llevo aquí dentro, y que suena a tristeza, a agonía, que no hay cuándo sane, que no hay cuándo alivie, algo que no tiene nombre, ni filiación a sindicatos..., algo que a lo mejor no tiene remedio ni nunca lo tendrá, mientras no aprendamos a vivir en armonía con la madre tierra.

Seré

Seré si quieres, un ángel desnudo
que vuela a tu alrededor
y te llena de magia.
Pero no me pidas que vuele sin ti.

Sabe a pecado

Tu dedo sabe a pecado,
sabe a mi.
Tus manos dibujan mi cuerpo
y mis dedos: la geografía de tu cuerpo.
Sabe a pecado amor amante
dulce como la miel y amargo como el ajenjo.

Amo

Amo la intimidad que construyo, y la preservo

Tocaré todo de ti

Mi cuerpo a veces es una sutil serpiente que te persigue
otras, sólo busca placer en sí mismo,
entonces no te necesita. Sin embargo, tu piel parece mi segunda piel
y extraño que me toques...
Anda, déjate seducir esta noche,
lameré los lados que nunca nadie menciona,
los lugares extraños de tu cuerpo,
por ejemplo subiré y me asiré a tu cintura
y tomaré del árbol de la vida
beberé todo de tí.

Vuelve él

Con el rostro ansioso, vuelve la oscura noche del alma.

Vuelve como un viento helado.

Va a por ella- no me engaña- para llenar su vida de la suya.

Para vivir el paraíso y el infierno,

enredar su cuerpo con suyo y transportarlo a lugares insospechados

de misterio y amor.

Pedir clemencia

Dejarse amar, hasta que la piel pida clemencia.
Eso es la pasión.